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¿Por qué todo niño necesita pasar tiempo a solas con papá «sin mamá»?

La idea del tiempo a solas con papá no es tan descabellada como puede parecer, de hecho, es apremiante. Lo corroboramos al platicar con la psicoanalista Paty Osuna, quien nos explica las razones. Te las compartimos. 

A solas con papá «sin mamá»

Paty Osuna nos explicó: “El padre no se puede vincular de la misma manera cuando está presente mamá; ella genera distorsión entre él y su hijo porque ella es la persona más importante en la vida de cualquier pequeño, en el sentido de que es a quien naturalmente se dirige cuando siente alguna necesidad”.

La trascendencia del tiempo a solas con papá radica en que al no estar mamá, el padre se va convirtiendo en un recurso más al que el pequeñito puede recurrir también para satisfacer sus necesidades. Es importante que los niños formen un vínculo fuerte con cada uno de sus padres, ya que ello les da más seguridad y confianza en sí mismos.

La especialista nos cuenta… “Pasa algo importante, sobre todo en las familias pequeñas: cuando la mamá regaña al niño y se enoja, él se siente muy mal; pero cuando tiene un tercero que lo consuele y oriente, aprende a enfrentar mejor la situación. Saber que tiene a papá, aunque en ese momento físicamente no esté, lo reconforta. En cambio, cuando esta conexión no existe, ¿cómo crees que el niño se siente? Siempre puede haber otro, claro, su abuelo o tía, pero lo ideal es que sea papá ese tercero”.

Patricia Osuna nos explica que los ideales a alcanzar se determinan por lo que de niños creemos que los papás esperan de nosotros. Cuando ellos reconocen nuestros logros, nos llenamos de orgullo porque sentimos que nuestro esfuerzo importa; esto nos da la confianza necesaria para desempeñarnos exitosamente en la vida.

El hecho de que papá conviva con los hijos favorece que los conozca; luego, que reconozca sus logros y entonces, favorezca la expectativa de éxito; lo cual es determinante para que un niño sea un adulto exitoso.

“Los estudios relacionados con el éxito laboral de la mujer han revelado que las féminas sumamente destacadas, como una presidenta de compañía, una lideresa de algún movimiento social o líder en algún campo, tienen en común la presencia de un padre que las ha impulsado; o que tuvieron cuando pequeñas cierta mirada complaciente del varón que fungió como su padre, aunque no necesariamente haya sido el biológico”, argumenta la especialista.

La mayoría de las mujeres piensa que cuando papá se queda solo con sus pequeños es probable que la casa acabe como campo de la tercera Guerra Mundial. Sin embargo, es interesante hacer este ejercicio porque “la forma de hacer las cosas de papá” aporta a los hijos otra manera de solucionar problemas. A veces, ellos son muy creativos; otras, aberrantes, como sea, mediante esta “otra manera” los niños se percatan de que siempre hay más de una solución; asimismo, se les transmite la capacidad de aventurarse a experimentar, lo cual enriquece su mundo.

Por ejemplo, ante un conflicto, llámese comprar una casa, las mujeres hablan: “hay que irnos a informar de todas las opciones”; los hombres, al ser más kinestésicos, por la testosterona tienden a la acción: “hay que comprar este modelo y ya”. Estas distintas formas de los padres enseñan al chiquito que es posible enfocar un mismo problema desde ángulos variados.

Quizá a mamá le ha pasado que un día, cocinando un huevo como siempre, de repente, su niño le dice “mami, mi papá lo hizo así la otra vez, te digo cómo”; sin imaginarlo, el pequeño pone ante sus ojos otra forma de cocinar el huevo, una que a ella jamás se le había ocurrido. Pues bien, este tipo de soluciones alternas se presentan gracias a que el niño tuvo la oportunidad de convivir a solas con su papá.

Ahora que conoces los beneficios de dejar a tu niño al cuidado de su papá,
¿por qué no establecen un sábado o domingo al mes como «el día a solas con papá».
Será toda una aventura para tu familia.

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11 formas en que los hombres pueden llegar a ejercer la violencia

Los modos de ejercer la violencia pueden ser muy sutiles, casi imperceptibles y pueden dañar tu salud emocional, mental y física. Te decimos cuáles son las formas en que alguien puede ejercer la violencia; asegúrate de no practicarlas tú ni permitir que las apliquen contigo.

Formas de ejercer la violencia

El competidor celoso. Siempre intenta quedar por encima de las mujeres poniendo en tela de juicio todo lo que dicen, así provoca discusiones continuas en un intento de tomar el control y demostrar su superioridad.

El volcán. Es el pasivo-agresivo, engañosamente tranquilo, pero a punto de entrar en erupción mortal. Lo guarda todo, nunca dice lo que siente. Si está triste o molesto tú no lo sabrás, pero mientras tanto lleva un exhaustivo registro mental de todo, y cuando se llena y ya no puede más, explota.

El sabelotodo. Es arrogante y presuntuoso, está seguro de que él tiene todas las respuestas. Siente que es más listo que los demás, que sus opiniones y convicciones morales son las únicas que valen y las que debería adoptar todo el mundo.

El mentiroso. Suele ser seductor, manipulador e infiel. Es siempre muy halagador y muy cortés. No confíes nunca en lo que dice. Se dedica a alimentar tu ego. Pero ojo, tiene una habilidad única para cambiar el sentido de tus palabras, darle vuelta a un argumento y utilizarlo en contra de ti.

El obsesivo del control. Furioso y déspota, se dedica todo el tiempo a controlarte diciéndote lo que tienes que hacer y cómo tienes que hacerlo. Te intimidará con su enojo e ira, llegado el punto, incluso, puede mostrarse agresivo en algunas ocasiones.

El entrometido. Es sizañoso y traidor. Intenta manipular cualquier situación e incluso a ti misma para aprovecharse y conseguir que hagas las cosas a su manera, te parezca o no. No es nada diplomático y se aferra con decisión a sus opiniones.

La víctima. Es tan autodestructivo que lo ve todo negro. Siempre ve la parte negativa de las cosas y espera lo peor. Se ve a sí mismo como una víctima indefensa que no puede hacer nada para cambiar su situación. Culpa a los demás por lo que le sucede.

El espantapájaros. Es débil y sin iniciativa. No es proactivo. Incapaz de tomar una decisión sobre algún asunto y se ve arrastrado por la opinión de la gente. Vive con miedo y nunca creará ningún conflicto ni se reivindicará a sí mismo ni a ningún otro.

El narcisista. Egocéntrico, su lema es: yo, mi, a mí, conmigo y para mí. Su preocupación es él mismo. Él es el centro del universo y espera que tú lo consideres así. Lo único que le importa de ti es lo que le afecte o tenga algo que ver con él.

El congelador emocional. Es frío y no muestra ninguna emoción. Deja ver muy poco de sí mismo y es un hombre de muy pocas palabras. Así que nunca sabes lo que piensa o realmente siente. No es, en absoluto, una persona que inicie las conversaciones.

El sociópata. Este es el tipo más tóxico y peligroso. Tiende a ser desorganizado. Algunos de sus rasgos particulares son: locuacidad y encanto superficial, sensación de autovalía, mentira patológica, entre otros. Son personas muy trastornadas que pueden causar un gran daño o incluso amenazar la vida.

Una esperanza

Es importante que la persona que identifica que está encadenada en una relación violenta sepa que hay una salida. Pero es necesario que reconozca que, como cualquiera, tiene debilidades y fortalezas y que requiere asumir la responsabilidad de trabajar en su propia autoestima, es decir, valorar el conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que forman su personalidad. Para ello necesita:

  1. Aceptar lo que es.
  2. Aprender a poner límites; una frontera que marca hasta dónde permite que alguien entre a su territorio emocional y que también limita su actuar en el aspecto emocional de los otros.
  3. Cambiar hábitos que le hacen mucho daño.
  4. Aprender a autovalorarse, nunca es tarde.
  5. Encontrar las razones para sentirse valiosa y también los espacios para ser respetada y valorada.

Existen terapias y grupos de reflexión o autoayuda que pueden acompañar este proceso. Aunque nunca se llegará a ser perfecto, es importante renovarse y repararse a sí mismo para lograr una auténtica aceptación y superación. 

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¿Son papás separados? Claves para resolver los conflictos de cómo educar a su hijo

Aunque ya no estén juntos, su hijo los une en un equipo de trabajo. Por ello, necesitan llevar a cabo su trabajo en armonía; haciendo equipo en pro de su hijo. Les compartimos algunas claves que los ayudarán a resolver los conflictos de cómo educar a su hijo.

Ser papás ahora que ya no son pareja

Dejar de actuar en pareja es complicado porque después de un tiempo ya se han acostumbrado al otro. Ahora les toca entender que el otro es solo parte de un equipo de trabajo. En este proceso, la introspección ayuda mucho, darse el tiempo de vivir el duelo de la relación también; por ello, necesitan ser pacientes con ustedes mismos, así como muy conscientes de sus acciones y pensamientos porque pueden caer en sentirse con el derecho de pedir del otro algo que ya no es su obligación.

Estos tips pueden ayudarlos:

• El límite de sus peticiones aparece cuando al niño no le afectan, sino a ustedes mismos. Si alguno le presenta al pequeño cinco parejas en dos meses, hay un límite que poner y un tema que hablar; de lo contrario, cabe preguntarse si pudiera ser una intención escondida de poner trabas a la nueva relación del ex.

• Si alguno o ambos se dan cuenta de que no están teniendo la capacidad para negociar, acordar, reflexionar, seguir su vida, pidan ayuda a un profesional para que reciban orientación en esta crisis; este proceso terapéutico será individual. Es necesario que sean sinceros consigo mismos, porque conformar esteequipo de trabajo en pro del bienestar del niño amerita que cada uno tenga al cien toda tu capacacidad de decisión, asertividad, empatía y conciencia para que sea un buen elemento.

• Es válido decir “mejor ya no nos veamos” o tomarse un tiempo y espacio para asimilar que el otro ya no es la pareja. Aunque una cosa es no quererlo ver y otra es cortar la comunicacion, esto no es posible porque siempre habrá muchos acuerdos por hacer.

• Como en cualquier equipo, necesitan mantener una comunicación profunda, dentro de la cual lo más importante es no temer al conflicto. La comunicación no es informar, implica intercambio de opiniones, criterios, expectativas… por lo mismo, requiere de empatía, respeto, tolerancia, negociación.

Esto puede ser angustiante para ambos porque justamente su carencia pudo detonar la separación, además, ustedes vienen del conflicto y es algo que ya no desean más. Sin embargo, es parte natural de la interacción humana; lo seguirán viviendo, por lo que deben aprender a resolverlo: negociar para llegar a acuerdos, así como ceder para acordar.

Es contradictorio, pero lograrlo los ayudará a sacar adelante este proyecto llamado hijo. Les decimos las claves para saber resolver los conflictos:

1.Ejercita la capacidad de transmisión.

Muchas veces pedimos las cosas de formas inadecuadas, sin darnos cuenta de que nuestra entonación, mirada o postura transmiten un mensaje alterno al de las palabras; incluso el momento en que nos expresamos influye en lo que el otro interpreta.

Por eso, en la comunicación importa mucho que nos detengamos a pensar cómo y cuándo decimos las cosas; no es lo mismo “¡necesito que me traigas al niño ahora mismo!” que “te pido por favor que lleguen a las cinco para que el niño y yo podamos prepararnos para la escuela de mañana”.

2. Saber ceder.

En los acuerdos no se puede ganar todo, tampoco se debe perder todo; uno tiene que negociar bajo la idea de que no se va a ir con todo lo que esperaba, tampoco sin nada; se gana y se pierde. Cuando emprendemos una lucha de poder, lo que ocurre es que quien quiere ganar todo, ya la tiene perdido por adelantado.

Su hijo es la misión más trascendente que emprendieron juntos y que continuará durante toda la vida de ustedes y la de su pequeño; ambos serán siempre sus papás y él su hijo, esto nada lo puede deshacer. 

Asesoría: Florencia Bevilacqua, psicoterapeuta

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Parejas LAT, para quienes se niegan a compartir casa

Una tendencia en el modo como se vive en pareja está cobrando relevancia: son las parejas LAT (Living Apart Together), es decir, juntos pero no cohabitando la misma casa, aunque estén casados. ¿Por qué y quiénes están diciendo este tipo de relación de pareja? Te contamos. 

¿Quiénes son? 

  • Son una pareja estable y duradera, en mucho casos ocurre que justo la no convivencia en la misma casa los ayuda a sentirse libres e independientes, característica que valoran en demasía.
  • Parte de ellos son personas mayores de 51 años que comienzan nuevas relaciones sentimentales, pero sin planes de compartir casa con sus pareja actual porque desea mantener su estilo de vida actual.
  • También hay parejas jóvenes, entre los 31 y 40 años, quienes anteponen la formación y el desarrollo profesional a la convivencia en pareja, y/ o desean la compañía de la persona que aman pero entienden que el amor, intimidad, complicidad no se limita en una casa.
  • Hay quienes simplemente no desean compartir casa porque ya vivieron una relación de pareja tradicional y no les gustó, o ser pareja LAT los hace sentir menos presionados ante los conflictos de las labores domésticas y los asuntos financieros en común.

Datos:

Este modelo de pareja LAT nació en los países anglosajones:  en Estados Unidos, se acerca a los dos millones el número de matrimonios que no viven juntos y en torno al 7% de las parejas; en Inglaterra 2.2 millones de personas han tomado esta opción. en Francia un 10% de las parejas son LAT; en España, alrededor del 8%.

Fuente: The Economic and Social Research Council.

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Ser Pareja

Fergie pide la custodia legal de su hijo de 5 años

Fergie pide la custodia legal de su hijo de 5 años

La cantante Fergie famosa por canciones como «Bootylicious» y «The Duchess» y por ser integrante de la banda de pop Black Eyed Peas está en una lucha legal por la custodia de su hijo de 5 años, Axl.

Fergie pide la custodia legal de su hijo de 5 años

Fergie estuvo casada con el actor Josh Duhamel (sale en las películas de Transformers como el Coronel William Lennox) durante 5 años, incluso, ella cambió de forma legal su nombre, en lugar de usar su nombre de soltera: Fergie Ann Ferguson, ella  firmaba como Fergie Duhamel para documentos legales. Ahora también pide al juez el poder usar nombre de soltera de nuevo de forma legal. 

Fergie y Josh han estado separados desde abril de 2017, pero son buenos amigos como ex pareja por su hijo Axl, ellos se reúnen para practicar deporte o pasar fines de semana juntos. Josh ha declarado en algunos medios: «Fergie y yo nos llevamos muy bien, la amo y siempre lo haré pero lo nuestro no funcionó, sé que cuento con ella, es la mamá de mi bebé».

¿Recuerdas que en 2018 Josh Duhamel salió con la actriz mexicana Eiza González? Su relación fue también fugaz.

Si te has preguntado cuál es la mejor manera de ayudar a tu familia a atravesar tu divorcio es importante que tomes en consideración que cada situación familiar es diferente. Pero las siguientes sugerencias te ayudarán para hacer de este proceso uno menos doloroso para tu familia e hijo.

Es de suma importancia que ayudes a tu niño a manejar sus sentimientos. Anímalo a que comparta contigo lo que piensa y siente de la separación.

No trates de cambiar lo que tu hijo siente.

Escucha lo que tu hijo tiene qué decir.

Agradece que tu hijo sea honesto contigo.

Por lo regular casi siempre los niños toman de mala manera la separación de sus papás y es posible que te culpen a ti o a tu ex pareja por lo que está ocurriendo. Por lo tanto, deberás estar preparado para contestar preguntas sensibles.

Sé claro con lo que sientes y dilo de frente, si estás triste dile a tu hijo «estoy triste». Deja en claro que es normal sentirse así a veces.

Habla con tu hijo y dile que juntos afrontarán la situación.

¿Estás pasando por un divorcio?

Foto: Instagram Fergie @fergie

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«No me divorcio por mi hijo»

 

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Esto es lo que una mamá soltera hace para salir adelante

¿Estás pasando por una separación, tu pareja no hizo responsable de su hijo, decidiste tener a tu bebé sola? Tú tienes la capacidad para salir adelante por ti misma. Trabaja en estas características que los psicólogos han hallado en quienes han demostrado poseer un carácter resilente.

La resilencia es la habilidad que algunas personas poseen para resurgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y tener una vida productiva. Mira cómo las mamás solteras desarrollan esta habilidad. De hecho, quienes son resilentes, transforman la tragedia en crecimiento en progreso y salen fortalecidos de la experiencia.

¿Cómo salir adelante siendo una mamá soltera?

  1. Trabaja en tu creatividad e ingenio para solucionar cada uno de los conflictos que se te presenten.
  2. Busca ayuda cuando no puedas sola.
  3. Sostén la convicción de que eres capaz de salir adelante y manejar tus emeociones para adaptarte a cualquier situación que se te presente.
  4. Crea tu red de apoyo, con amigas, compañeras del trabajo, tu jefa, tu mamá… mírate como parte de un grupo social que estará ahí para cuando tú lo necesistes.
  5. Trabaja en tu espiritualidad, con tu ser interior, que es quien te dará la fortaleza interna para sostenerte, seguir, superar lo que hoy te vulnera y, sobre todo, ser la mamá que tu hijo se merece: fuerte, tenaz y decidida.

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Esto hizo Angelina Jolie para el cumpleaños de Shiloh

Esto hizo Angelina Jolie para el cumpleaños de Shiloh

Sí, Shiloh Jolie-Pitt ya cumplió 13 años y su mamá, Angelina Jolie, le organizó una celebración especial en un escape room in Los Ángeles, EUA.

¿Qué es un escape room?

Un escape room o cuarto de escape es un lugar en donde debes resolver acertijos para ganar tu libertad. Te conviertes en tu propio héroe y en detective y debes resolver misiones, todo con un límite de tiempo.

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Esto hizo Angelina Jolie para el cumpleaños de Shiloh

Angelina Jolie llevó a su hija Shiloh a celebrar su cumpleaños número 13 en un escape room en Los Ángeles, en donde resolvió una misión de aventura con Lara Croft (un personaje que su mamá Angelina, interpretó en la película Tomb Raider en 2001).

Angelina Jolie y Brad Pitt tienen seis hijos: Maddox de 17, Pax de 15, Zahara de 14, Shiloh de 13 y los gemelos Vivienne y Knox de 10 años.

El divorcio de Angelina y Brad

Desde 2016 Angelina Y Brad empezaron los con trámites de divorcio y apenas en abril de 2019, las celebridades son oficialmente libres.

Lo que ellos buscan:

  • Cero drama
  • Su prioridad son su hijos y en lo que es mejor para ellos

Celebrar el cumpleaños de tu hijo, lo hace sentir valioso e importante.

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Esto es lo que pasa cuando hay infidelidad en la pareja

La infidelidad se vive como una traición, por lo que las consecuencias emocionales pueden ser devastadoras para la pareja. Estas son las etapas emocionales por la que pasa una pareja cuando hay infidelidad.

Qué pasa cuando hay infidelidad en la pareja

Primera etapa: hay un periodo en el que se crea el clima en el cual la semilla de la infidelidad germina: la insatisfacción, las heridas, los desacuerdos no discutidos ni resueltos.

Segunda etapa: la traición en sí misma; cuando uno de los dos se siente insatisfecho de la relación, puede entrar de lleno a una aventura. El infiel niega la aventura y el otro, ignora los signos de la infidelidad. Según Mario Zumaya, en su libro Infidelidad, el fiel de la relación siempre sabe, a nivel consciente o inconsciente, que el otro está teniendo una aventura, pero entra en una etapa de negación para no sentir el dolor que la realidad le puede producir.

Tercera etapa: llega el descubrimiento de la aventura. Un momento decisivo porque la imagen que tenían uno del otro y de la pareja  que formaban jamás volverá a ser la misma; surge un sentimiento de desilusión.

Cuarta etapa: la crisis de la relación. Quien fue fiel se obsesiona con la aventura del otro pensando en que seguramente ese es el problema; cuando las causas de haber llegado a tal situación tienen que ver más con la dinámica de la relación misma, de una insatisfacción que habría que encontrar y de desearlo, solucionar.

Quinta etapa: la decisión de afrontar los problemas que se encuentran detrás de la infidelidad o enterrarlos.

Sexta etapa: El proceso de perdón.

Séptima etapa: la decisión de continuar juntos o la separación.

Si estás viviendo una situación de infidelidad o crees que te están siendo infiel, lo mejor siempre será enfrentar la realidad, siendo honestos y sinceros. ¿Qué te está haciendo sentir insatisfacción con tu pareja?

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Ventajas para tu hijo de ser una mamá sin pareja

La maternidad en soltería es cada vez más frecuente y la forma de vivirla ha cambiado. aunque sus retos no son menores, ahora se vive como un privilegio. De hecho, tienes mucho que aportar al desarrollo emocional de tu hijo. Mira las ventajas de ser una mamá sin pareja.

Los tiempos están cambiando y aunque ahora hay muchas más opciones que la tradicional para organizarnos en familia, tener un bebé sin el apoyo de un compañero, continúa siendo el gran reto que enfrentan un considerable número de mujeres en todo el mundo.

Desde las que planearon acudir a una clínica para una inseminación artificial, hasta quienes experimentaron un abandono que no imaginaban o decidieron separarse de su pareja. La gama de causas por las que se ejerce la maternidad en solitario es muy variada, y aunque a veces esto se ve como un estigma, también hay quien lo considera un privilegio.

¿Por qué no?

A fin de cuentas, los desafíos y las satisfacciones que proporcionan los hijos son los mismos bajo cualquier circunstancia, y desde ciertos enfoques, cuando se maneja adecuadamente la ausencia del papá, hasta puede llegar a ser un área de oportunidad para sumarle a la experiencia y hacer de ella algo especial.

No olvidemos que aunque la sociedad la haya llenado de títulos, creencias, prejuicios y «deber ser», que a veces no nos permiten apreciar a la maternidad en su justa medida, pues es algo trascendental y profundo. Revisar su verdadero significado es obligatorio para quien quiera vivir y disfrutar intensamente la experiencia, independientemente de la circunstancia en la que se haga.

Informarse mediante libros o revistas, escuchar los consejos de los expertos y aprender de las madres que lo lograron (y son extremadamente felices), es una manera de generar nuevas formas de pensar, de sentir y de hacer. ¿Eres mamá sin pareja? No importa, mejor aligera la carga emocional, libérate de fantasmas y ¡a disfrutar a plenitud!

Ventajas para tu hijo de ser una mamá sin pareja

Mamás fuertes y decididas-hijos con alta autoestima y empoderados

La forma de referirse a una madre sin pareja es «mamá soltera» y aunque esto describe un estado civil, suele tener connotaciones negativas relacionadas con la compasión o el desdén. Debido a los estereotipos, cuando pensamos en una madre soltera, casi sin darnos cuenta, hacemos una asociación con el abandono, con la imposibilidad de conseguir pareja o con una personalidad incapaz de tomar las riendas de su vida; pero muchas veces, es al contrario.

Con la cantidad de información sobre contracepción o las legislaciones que permiten la interrupción legal del embarazo, nos enfrentamos a nuevas generaciones de mujeres que desde la responsabilidad, la fortaleza y el deseo, deciden tener solas a sus hijos. Así como hay mujeres que no tienen la vocación de ser madres, hay quienes la tienen profundamente arraigada y buscan y toman la oportunidad, cuando se presenta.

Por ello, es fundamental para su autoestima y la de sus hijos, que no permita la desvalorización de su estado, porque lo que ellas viven, simplemente es una circunstancia distinta y de esto su hijo tiene la gran oportunidad de aprender de su madre el empoderamiento con que ella va tomando su propia vida.

Mamá no tradicional- hijo proactivo, líder e independiente

Al ser un modelo que se sale de lo establecido, es normal que surjan los cuestionamientos, las dudas y los temores. Si detectas que hay algo de esto es importante acudir a terapia. También hay que hacerlo si te das cuenta de que tu vida gira en torno a ese hijo y no hay motivaciones fuera de la maternidad.

¿Cómo embona ese hijo en el sistema familiar? ¿Qué le voy a decir de su papá? ¿De qué manera va a influir en la toma de decisiones importantes en cuanto al trabajo, pareja o más hijos? ¿Cómo puedo proporcionarle una figura paterna?

Con el paso del tiempo, éstas y otras cuestiones irán aflorando y hay que estar con las antenas bien puestas para generar soluciones creativas, inéditas y justo a la medida de nuestra familia especial. Esto te dará la fortaleza para confrontar cualquier obstáculo social por ser mamá soltera, pero también, para demostrar a tu hijo que uno mismo va construyendo su propia vida.

Mamá resiliente y constructiva- hijo seguro de sí mismo y positivo ante la vida

La española Mireya Posada, quien fuera abandonada por su pareja cuando supo de su embarazo, escribió un libro y da charlas motivacionales al respecto. Ella afirma que «las mamás sin pareja deben dejar ir los sentimientos adversos y pensar que al final del día, ellas se quedaron con la mejor parte: ¡sus angelitos!».

 Y agrega que tener una pareja no garantiza que una madre tenga menos trabajo, mejor compañía o más solvencia. «Hay mujeres perfectamente casadas que viven falta de respeto, desamor y estancamiento». En cambio, una madre soltera plena, orgullosa y sin complejos, tiene la autonomía y la motivación necesarias para transformar su circunstancia en una energía formidable que le permita darle la vuelta a las historias de sufrimiento, para, de la mano de sus hijos, escribir su propia gran historia de éxito como mamá solita.

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